mouette au carambar atomic

Quand la bible raconte entre les lignes

L'homme de Nandertale (Homo-neandertalensis) est contemporain d'Homo-sapiens notre ancêtre. Il est contemporain, mais il est d'une autre espèce d'hommes.

         

C'est à dire que la naissance d'un enfant issu d'une union entre Néandertale et Homo-sapiens était impossible, ou que l'enfant était stérile.

Or l'homme de Néandertale est certainement le premier à enterrer ses morts, il a créé l'industrie Moustérienne, son cerveau était plus volumineux, il se souciait beaucoup de son esthétisme, avait une culture très riche et avait une nourriture beaucoup plus carnée qu'Homo-sapiens. Aucune raison de disparaître.

D'ailleurs les scientifiques cherchent encore et toujours pourquoi et comment ont disparus les hommes de Néandertale.

C'est une énigme.

La bible dit que Dieu a créé l'homme à son image. C'est valorisant pour l'homme, surtout si il n'y a pas de concurrence, je veux dire si il n'existe pas une autre espèce d'hommes. Si tel était le cas, la question se poserait : lequel est à l'image, lequel est l'élu ?

La bible est intéressante car elle a fixé sur papier des histoires très anciennes venues de la nuit des temps, des histoires qui étaient autrefois racontées oralement de génération en génération. Sa première histoire située sur Terre, concerne deux frères Caïn et Abel.

Deux frères en concurrence face à Dieu. Abel le berger et Caïn le cultivateur.

Caïn a tué son frère Abel.

C'est curieux de savoir que l'homme de Néandertale se nourrissait presque exclusivement de viande (berger ?) et que Homo-sapiens a inventé l'agriculture. 

La bible raconte peut-être l'explication de la disparition de l'homme de Néandartale et elle est toute simple: ce sont nos ancêtres qui les ont tué. Gloups.

Votre chien est un loup

Depuis 1993 une erreur a été corrigée (il était temps !).

Tout le monde sait que la définition d'une espèce animale n'a rien à voir avec la ressemblance. Par exemple un impala ressemble à une gazelle et pourtant il s'agit de deux espèces animales distinctes.

A l'inverse, un faisant ne ressemble pas à une faisane et pourtant ... ils sont de la même espèce.

Encore plus extraordinaire et pour "coller" au sujet du jour, tout le monde sait qu'un chi-hua-hua et un dogue allemand sont de la même espèce, ce sont des chiens.

Et là pourtant, j'avoue que ce n'est pas évident !

.

Alors, sur quoi est basée la définition d'une espèce animale ?

- Sur la compatibilité chromosomique.

Si les deux "protagonistes" peuvent se reproduire et que le petit n'est pas stérile, alors il s'agit là d'une seule et même espèce animale.

Cette définition est simple, bête comme chou, pratique, universelle et ne prétant pas à confusion.

   Observation : Le cheval et l'âne peuvent se croiser, mais le petit, qui s'appelle un mulet ou un bardot est stérile.

Donc deux espèces : equus et asinus.

.

.

Revenons à nos chiens :

Observation : Un loup qui s'accouple avec une chienne donne de charmants petits qui sont loin d'être stériles. De même qu'une louve avec un chien d'ailleurs. Donc la conclusion s'impose d'elle-même.

Et pourtant vous et moi, nous avons appris à l'école que le gentil chien à sa mémère et gentil, et que le grand méchant loup est méchant (avec la mére grand).

L'un est à adopter, l'autre est à exterminer.

Je pense que, l'idée même de laisser des enfants jouer avec un quelconque animal qui serait de près ou de loin... un loup, a été inconcevable. Donc l'homme s'est persuadé pendant des siècles que son fidèle compagnon est tout sauf un loup.

Il n'y a pas pire sourd que celui qui ne veut pas entendre.

Et pourtant les faits sont là. Et les savants qui, il y a 2 siècles et demi, ont classé tous les chiens dans une espèce séparée du loup, ont fait une erreur.

.

Ce n'est que depuis 1993 que cette erreur a été corrigée, le terme "Canis familiaris" (chien) n'est plus valable et remplacé par "Canis lupus familiaris".

En clair cela signifie que tous les chiens sont des loups de l'espèce "lupus", et que "familiaris" est la sous-espèce .

.

Maintenant le chien est un loup

au même titre que le sanglier est un cochon. 

.

.

                                                                ouhla !

Depuis 1993 une erreur a été corrigée (il était temps !).

Tout le monde sait que la définition d'une espèce animale n'a rien à voir avec la ressemblance. Par exemple un impala ressemble à une gazelle et pourtant il s'agit de deux espèces animales distinctes.

A l'inverse, un faisant ne ressemble pas à une faisane et pourtant ... ils sont de la même espèce.

Encore plus extraordinaire et pour "coller" au sujet du jour, tout le monde sait qu'un chi-hua-hua et un dogue allemand sont de la même espèce, ce sont des chiens.

Et là pourtant, j'avoue que ce n'est pas évident !

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Alors, sur quoi est basée la définition d'une espèce animale ?

- Sur la compatibilité chromosomique.

Si les deux "protagonistes" peuvent se reproduire et que le petit n'est pas stérile, alors il s'agit là d'une seule et même espèce animale.

Cette définition est simple, bête comme chou, pratique, universelle et ne prétant pas à confusion.

   Observation : Le cheval et l'âne peuvent se croiser, mais le petit, qui s'appelle un mulet ou un bardot est stérile.

Donc deux espèces : equus et asinus.

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Revenons à nos chiens :

Observation : Un loup qui s'accouple avec une chienne donne de charmants petits qui sont loin d'être stériles. De même qu'une louve avec un chien d'ailleurs. Donc la conclusion s'impose d'elle-même.

Et pourtant vous et moi, nous avons appris à l'école que le gentil chien à sa mémère et gentil, et que le grand méchant loup est méchant (avec la mére grand).

L'un est à adopter, l'autre est à exterminer.

Je pense que, l'idée même de laisser des enfants jouer avec un quelconque animal qui serait de près ou de loin... un loup, a été inconcevable. Donc l'homme s'est persuadé pendant des siècles que son fidèle compagnon est tout sauf un loup.

Il n'y a pas pire sourd que celui qui ne veut pas entendre.

Et pourtant les faits sont là. Et les savants qui, il y a 2 siècles et demi, ont classé tous les chiens dans une espèce séparée du loup, ont fait une erreur.

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Ce n'est que depuis 1993 que cette erreur a été corrigée, le terme "Canis familiaris" (chien) n'est plus valable et remplacé par "Canis lupus familiaris".

En clair cela signifie que tous les chiens sont des loups de l'espèce "lupus", et que "familiaris" est la sous-espèce .

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Maintenant le chien est un loup

au même titre que le sanglier est un cochon. 

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                                                                ouhla !

Ah la Bretagne !

Ouverture facile

Vous ne pouvez pas imaginer mon angoisse quand je lis sur un paquet ou une boite : "ouverture facile".

En lisant ça, je me prépare, ça va être dur, surement même que je vais renverser !

Un sentiment de minablitude m'envahi. C'est terrible.

Alors  QUI  ?

- Qui invente les ouvertures faciles ?

- Et qui rédige les notices et instructions ?  :

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(zut, j'ai acheté un savon pas normal)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur la boite d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant quel gain temps)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(il me fallait une notice)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet »
( je veux un avocat)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

La patinoire

Ce soir vers 21h toute la famille est allée à la patinoire.

Nous nous étions équipés avec nos blousons de ski, mais étant donné que la température externe la nuit est de 11°C, nous avons rapidement surchauffés.

C'était assez surréaliste, tout était nouveau pour moi. D'abord, c'était la première fois que je montais sur des patins à glace, en plus c'était la nuit, il faisait "doux" et nous n'étions qu'une poignée.

Je préfère ce principe de frein à l'avant de la chaussure. Le frein à l'arrière de la chaussure sur les rollers ne m'est pas du tout naturel.

Celui qui invente des rollers avec frein sur l'avant de la chaussure fait fortune. 

Truffes cadettes.

Voici une recette bien de saison.

1 kg de chocolat noir

1 tablette de beurre 250gr

4 c.à s. de café

8 c.à s. de lait

du sel

Faire fondre très très lentement car tout le secret du chocolat réside dans sa température :

Café bouillu, café foutu et chocolat bouilli, chocolat fouti.

Une fois le tout fondu et mélangé, mettre la casserole dehors à refroidir. Ne pas oublier la casserole sous la pluie (si une bombe explose, rentrer la casserole car il pleuvra)

S'armer de courage et d'une petite cuiller pour creuser le chocolat et en obtenir une petite quantité qu'il faut rouler entre ses mains pour obtenir une boule. Déposer les boules dans du chocolat amer en poudre et en déplaçant le plat le tour est joué : vous êtes à la tête de 1kg200 de délicieuses truffes.

N.B. ne pas utiliser une petite cuiller auquelle on tien énormément.

Se faire réveiller à 05h20 !

  C'était une bonne soirée et une bonne nuit. Un peu courte quand même.

Le bar du quartier fermant ses portes à 5h00 du matin, c'est à 5h20 que quelque chose a explosé. Je ne sais pas quoi, mais ça a fait du bruit.

Comme notre oreille est faite aux divers bruits explosifs divertissants la ville, et que les cibles sont toujours à peu près les mêmes, nous savons maintenant déterminer, à peu près, où ont lieu les attentats.

Et cette nuit c'était très distinct : "le trésor public" de l'autre côté de notre pâté de maison.

Mue par une curiosité plutôt étonnante je l'avoue, je me suis mise sur mes deux pieds et dirigée vers la fenêtre pour voir si ce n'était pas plus près, car franchement ça a pété fort. Je voulais aussi jeter un oeil sur le jardin de la villa d'en face au cas où quelqu'un ne rôderait pas. C'est pour me rassurer.

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Un panache de fumée blanche s'élevait par delà les immeubles. C'est la première fois que l'on voyait quelquechose, alors j'ai été chercher mon appareil photo. C'est alors que brababoum, une seconde explosion : photo.

Heureusement que la seconde était plus loin !

Mon premier réflexe a été de regarder en bas de chez moi, pour voir si il y avait des gens dehors, amis ou ennemis. Pourtant je ne suis pas sûre que j'aurais fait un bon témoin. C'était surtout pour vérifier qu'il n'y avait personne.

En bas de chez moi, faisant leur travail, il y avait les éboueurs. Ce spectacle des éboueurs en bas de chez moi m'a parrut délicieusement rassurant. Si ces terroristes sont capables d'attendre la fermeture du dernier bistrot, ils ne vont rien faire là où sont les éboueurs, et les éboueurs sont en bas de chez moi.

Pourtant connaissant les lieux, je sais qu'il ne s'est pas passé 2 min entre le moment où ces mêmes éboueurs sont passés sur les lieux de l'explosion et l'explosion elle-même.

Eboueurs : métier à risques ? Aucune idée, mais cette nuit : ils m'ont rassurée.

Après mes clichés plus ou moins flous vu le manque de luminosité qui règne à 5h30 du matin, je suis allé voir les enfants et, on ne sait jamais, fermer leurs volets. Nous avons déjà été échaudés, autant prévenir les risques.

Tout le monde était réveillé. Circulant dans leur chambre sans allumer la lumière pour des raisons aussi floues que mes photos, j'ai complètement mis le pied dans la corbeille a papiers qui était posée sous la fenêtre (cette chambre n'est pas très bien rangée).

Cela a fait rire tout le monde et finalement, c'est ce qui a complètement détendue une atmosphère qui n'était pas aussi zen que d'habitude. On fait bonne figure, mais on a quand même les pétoches.

Ensuite il s'est mis à pleuvoir. C'est curieux car cette pluie est arrivée juste après les explosions. Soit le ciel se rebelle, soit toute cette fumée a condensé une pluie qui de toute façon n'allait pas tarder. Toujours est-il qu'il ne pleuvait pas quand ça a explosé et que 5 min après : il pleuvait !

 

L'élégance du hérisson

Super livre. Je l'ai lu trop vite c'est dommage, j'aurais dû le déguster.

Deux jours pour un livre comme ça c'est du gâchis.

C'est la maman d'une copine qui me l'a passé en me disant de le passer à sa fille dès que je l'aurais fini. Bêtement je me suis fait un point d'honneur à ne pas monopoliser ce bijou trop longtemps.

Ce n'est pas grave, puisque je sais que je le relirai. Ils sont rares les livres que je relis. En général je sais dès que ma lecture est finie que je le relirai.

Et là, je sais.

C'est un livre qui me touche énormément.

Ma lettre au père Noël.

Cher père Noël,

Cela fait bien longtemps que je ne t'ai pas écris, car je ne manque de rien.

Aujourd'hui, j'ai trop de trucs, alors je voudrais que tu m'enlèves des choses :

Je voudrais 6 kg de moins et aussi avoir 10 ans de moins.

Lapeyre y'en a pas deux.

Je vous assure que j'ai toujours acheté les chaussettes par deux.

Et pourtant j'ai un nombre assez conséquant d'exemplaires uniques de chaussettes.

Mais où passent-elles ces chaussettes ? Comment se fait-il que JAMAIS je ne les retrouve. J'ai certains modèles depuis plus de 10 ans et jamais en 10 ans la soeur chaussette n'est tout à coup apparue devant mes yeux attendris.

Et bien aujourd'hui j'ai effleuré la catastrophe. Il s'en est fallu de peu, mais vraiment de peu !

Cette photo est sensée illustrer une paire de tennis usée et jettée à la poubelle.

J'avais dit à son propriétaire que si elles étaient "foutues" il fallait les jetter. Il a donc pris sa paire de tennis usée, il a retiré les lacets et il l'a mise à la poubelle.

Sauf que ce n'est pas vraiment une paire qu'il a pris dans le monticule de tennis, il a juste pris deux blanches, et encore, je trouve qu'une est plutôt grise. Ce n'est même pas un pied droit et un pied gauche.

A votre avis, est-ce une recherche d'un assort avec ses chaussettes ?